言えない事。

年下独身男子と既婚者の私。

どっちが本当の私?

Oくんと会ってから1週間が経ちました。



毎日、会社で顔を合わせるけど


相変わらずです。



朝、会って


挨拶したのに無視されたと


思ったら、昨日は普通に挨拶してきたり。




誰かと一緒の時は大概、無視。


1人の時は挨拶する。


普通、逆じゃない?って思う😅





普通に話せるようになりたい。



何も気にしてなかった頃のような


ただの同僚の関係に戻りたい。




そう考えてたけど、


終わりにした所で


もう昔の関係には戻れないだろうな。





先週金曜日に会った時、


「結局、やりたいんだろ。」と


言われ、


「今日は(生理で)出来ない。」


と言うと


「じゃあ、口でやっていけば。」と。




ううん。違う。


【やれよ。】【やりたいんだろ?】


みたいなニュアンスだった。




真っ暗な部屋の中で


言われた通りにしてたら


「やりたいなら、はっきり言えよ。」


とOくんに言われ、


「はい。」と答える私。。。。






完全にどMだわ。







部署が変わってから


久々に2人きりになったけど


Oくんは全く変わらず


どSだった。




Oくんにとっては


私は居ても居なくてもいい存在


だろうから、彼から連絡が来る事はない。




私がまた会いたくなって


都合が合えば会ってくれるかも知れない。





年内にはスッキリしたかったけど、


私自身が本当にもうどうでもいい、と


思える日まで無理なのかな。



それかOくんに完全拒否される時まで。







今は社内の席が背中合わせで


話し声も聞こえるし、


近すぎて嫌だったけど


近々、席替えがあるらしい。




席は離れる予定です。


そうなると少しずつ気にならなく


なるのかな。





今の仕事での立ち位置も


今後変わってきそうなので


不安もあるけど


前向きに捉えよう。




契約社員→正社員になったので


社員になれただけで満足で、


その後のステップアップについては


あまり考えた事が無かったけど、


今の部署に異動にして


考え方が変わってきた。




仕事で一杯になってくると


Oくんの事はどうでも良くなるかも


しれない。




ただ、ドMな性格を出せる相手は


今のところOくんしか居ないから


また仕事に疲れてきた頃に


会いたくなってしまうかもな。。




日常生活の私が本当の自分なのか、


それともOくんに見せてる


どMの私が本当の自分なのか。


自分でもよく分からないですね。

金曜日の反省。

おはようございます。


今日は日曜日。



少しのんびりしてから


食材の買い出しに行こう🚲





昨日は少し頭が痛くて起きた。



美味しい🍷だったから


ついつい飲みすぎてしまって。




Oくん家に行った事。


夢だった‥‥。


いや、夢じゃなかった。


はぁ。。


やってしまった(-。-;




本当は職場で気まずいのが嫌で


今までの事を無しにしてもらって


いいから、これからは同僚として


付き合って行って欲しいと思ってたんだけど。




久々に彼の家に行って、


ベッドに横たわって話をする彼と


面と向かって話をすると


もう少し一緒に居たくなってしまった。




しっかり目を見て話すのは


2ヶ月ぶりだったかな。


毎日、会社で会ってるのに。





玄関開いてるからとラインを


貰った。


Oくん家のマンションに着いた時に


他のマンションの住人に会って


ドキッとした💧




そぉーっとドアを開けて部屋に入る。



「こんばんは‥‥」



Oくんはベッドに横たわって


スマホいじってた。



チラッと私を見て。



私はベッドに寄り添うように


正座して座った。




「何を話したいの?」と聞かれ




「今の感じだと気まずくて嫌だ。




気にならないの?」と聞くと




「別に。」の返事。



Oくんには何が気まずいのが


分からないらしい。



「何が気になるの?」と


言われ、挨拶しても無視するし。。


とか色々ココロの中で思ったけど、


もしかして私の気のせいかな?


なんて考え始めてしまい、


「いや、、、何となく。」


と、訳分からない事を言ってしまった。



「何となくってなんだよ。」


「いや、、何となく。」⇦弱気になる私。



「何だよ。」⇦毎回、はっきりしない私の


言動にイラつくOくん。




「今までの事で気にならないの?


気まずいのは私だけ?


一生、会わないで済む関係なら


どーでもけど、


会社で毎日会うじゃない。


顔合わせるでしょ。


モヤモヤして嫌だ。」



こんな事を言ったのを昨日、思い出した。




そうしたら、


「嫌なら終わりにしたらいいんじゃない」



と言われ。。。




私が、


「終わりにしたいの?」と聞くと




「そっちがそう言ったんだろ。」


と表情変えずに言われる。




「話したい事はこれ?


もう話は終わったから帰りな。


帰り遅くなると怒られるよ。」と。





その後の事は昨日のブログに書いた通り。




「結局、やりたいんだろ。」


「話がしたいなんて嘘つくなよ。」


「時間の無駄」


「目的をはっきり言えよ。」



なんて事を言われてしまったのは


話した後もすぐ帰らずに、


「帰りな。」と言われたのに


「やっぱりまだ帰らない。」って


言ったからでしょうね(-。-;



勝手にフテ寝したし。



やっぱり酔っ払ってたんだろうなぁ。。





次の日、予定あるから


短い時間ならいいよ。


ってラインで聞いてたのに


1時間近くいたし、自分勝手だなー。


私。。。



毎回そうです。





やる事やって、


時計を見て、


流石に帰らないと


マズイかと思い、



そそくさと上着を着て、


「こんな時間だ。帰るね。


おやすみ〜。また来週!」と声かけた。



Oくんはベッドに寝そべったまま


「お休み。また来週。」と返事。




昨日のブログだと


自分が可哀想な感じに書いてしまったけど、


結局の所は、その日に連絡して


家に行って、顔をみてしまうと


結論を出せずに自分のしたい事だけ


して帰った私の方が自分勝手。




Oくんの方がいい迷惑だと思う。




いう事はキツイけど、


いつも結果的には構ってくれるんだよな。。



「冷たい、って言うけど、会社で


今、特に話すことがないから、話してないだけ


じゃん。」と言われた(-。-;





もう呆れてるかな。。



いやいや毎回か。





また明日から、挨拶だけする日々が


続くと思うけど、私は踏ん切りつけられる


のかしら。。。



年内にはスッキリ終わりにしたいと


思いつつ、やっぱり好きな気持ちがあって


難しい。



なにがそんなにいいのか分からない。


ただの執着心なのか。



Oくんは私の事、


ただの「欲求不満」だと思ってるのかなー。





なんだか纏まりのない文章に


なってきました。




心配して下さったブロ友の皆さん、


ありがとうございます。



Oくんよりも私の方がどうしようもない


女で御免なさい😢




明日からは暫く仕事に専念します。



また吐き出したい事が出来たら


書くと思いますが😖




皆様のブログにはお邪魔したいので


よろしくお願いしますm(__)m




お休みの方はよい休日を✨✨

そんなもんよね。

今晩は〜★



今日はイタリアンのお店で


飲み会でした🍻



偉い方々と一緒でしたが


ソムリエのいるお店で


🍷もとても美味しく、


お料理も最高で


素敵な時間を過ごす事が


出来ました🍽✨✨✨




一次会で解散で


イケメンさんをさし飲みに


誘おうか迷いましたが


辞めました。笑




まだ2時間ぐらい帰らなくても


大丈夫だったので


Oくんにラインしました。




ある方から「自爆ライン」は辞めた方が


いいよ。とアドバイス頂いたので


普通にラインしてみました。




相変わらずの素っ気ない返事でしたが


話の流れで彼の家で話をする事になり


3ヶ月ぶりに行って来ました。





久々に面と向かって話をしたな。




「何を話したいの?」と聞かれ


「今の感じだと気まずくて嫌だ。


気にならないの?」と聞くと


「別に。」の返事。




「今までの事気にならないの?


モヤモヤして嫌だ。」と言うと


「嫌なら終わりにしたらいいんじゃない」


と言われ。。。




「終わりにしたいの?」と聞くと




「そっちがそう言ったんだろ。」


「もう話は終わったから帰りな。


帰り遅くなると怒られるよ。」と。



時計を見ると22時半。


まだ大丈夫と言って、ベッドに横たわって


話してる彼に寄りかかったら


「重いよ。」と言われ


彼は部屋の電気を消した。




「お願いがあるの。


ギューとして。」



私がそう言って、ベッドに横たわる


彼に覆いかぶさると


仕方なしに?ギューっとしてくれた。



酒臭いから、チューはしないよ。


と言われ💧💧💧




「帰りな」と言われるも


「もう少し」と答えると


「結局、やりたいんだろ?」と。



「今日は(生理だから)出来ない。」


と答えると、


「じゃあ、口でやっていけば。」と


言われ、馬鹿な私はやってから


自宅に帰りました🏠




「やりたいなら、はっきり言えよ。」



彼の言葉。


来るもの拒まず。



結局、私はセ◯レ扱いです。




「別にどうこうなりたい訳じゃないけど


気まずいのは嫌」と言った私。




今の彼の態度でも許せるなら


逢いに行けばいいだろうし、


嫌なら辞めればいい事。



自分で決めなきゃいけないんだね。